放手,孩子才会更主动!

微笑妈妈family2018-01-12 19:54:12


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作者:Teacher杨  责编:apple

编辑:琥珀          插图:美国插画师Katherine Kirkland


生活中,经常听到身边的家长和老师对孩子学习不主动发出无能为力的感慨,不论如何威逼利诱,也调动不起来他们学习的兴趣与积极性。孩子本应是棵“小树”,充满生机,怎么就成了根“木头”,没了活力?家长和老师往往也找不到原因。


过去一些家长和老师与我探讨此类问题,我也是凭感觉随便说几句看法,直到现在,自己的孩子长到五岁,看到他对待自己的学习、生活事务都乐于尝试、勇于挑战、主动完成,我才开始真正寻找孩子成长的主动性到底源自哪里。


碰巧这段时间看《3-6岁孩子的正面管教》,找到了我想要的答案。



书里用艾里克森的“人格发展八阶段理论”来揭示为何有些人对待自己的学习、工作、生活总是表现的消极被动,那是因为他们在1到3岁、3到6岁期间,没有完成相应阶段的特定成长任务。因为每个阶段的发展任务完成的成功或不成功,就会产生人格发展的两个极端,属于成功的一端,就形成积极的品质,属于不成功的一端,就形成消极的品质。

  

  • 1~3岁的主要发展任务是获得自主感,克服羞耻感;良好的人格特征是意志品质。在这个阶段,孩子必须学会自己走路、吃饭、穿衣、讲卫生等,从而感受自主力。如果不能实现这种自立,孩子就会怀疑自己的能力,感到羞耻。


  • 3~6岁的主要发展任务是获得主动感,克服内疚感;良好的人格品质是目标品质。在这个阶段,孩子试图像成人一样做事,承担他们能力所不及的责任,这有时造成他们的目标和行动与父母是相冲突的,如果父母能够理解孩子的成长需求,鼓励孩子尝试并耐心指导,就能很好的保持孩子的主动性;如果父母无法理解孩子的发展需要,阻止孩子尝试并贬低打击,就会使孩子产生强烈的内疚感。这种内疚感甚至在长大后也总是挥之不去,总认为自己什么事情也做不好,难以面对生活的挑战。




作为父母,你通常是怎样对待孩子获得自主感和主动感的发展需求呢?你有没有用这些话压制过想要自立或者帮忙的孩子?


  • “来来来,还是我喂你吃,省的把饭弄得到处都是。”


  • “行了,我给你穿吧,你自己穿的太慢了!”


  • “算了,刚才你差点就摔倒了,还是我抱着你走吧。”


  • “不,你现在做不了,你还太小,等你长大了再说。”


  • “别添乱了,还是让我来吧,我自己干会更快更轻松。”


……


发展主动性的需要是与生俱来的,孩子们想尝试每一件事情,试图让父母知道他比父母认为的更有能力。有些孩子甚至在遭到父母拒绝和管束时,依旧充满勇气、意志坚定的努力发展主动性,但结果却被成年人看成是“不顺从”,进而受到父母更加严格的控制和更为过度的保护。


大人们通常会认为自己代劳可以减少麻烦、更容易、更省心,但却想不到拒绝孩子学习和练习新技能,可能会给孩子种下“无能”的种子。孩子们会感到沮丧,并会退缩,而且对自己的无能产生一种内疚感,导致他们正在发展中的主动意识和能力感都受到阻碍。


几年后,当孩子们上学后,大人们又会非常奇怪:为什么我的孩子“任何事情都不愿意做!”其实,你的孩子并不是上学后变成了这个样子,而是上学前你就把他养成了这个样子!


所以说,学校是家庭教育的反应器。上学前,孩子在自主性和主动性方面的差异并不能引起家长的重视。可是一入学,自主性和主动性就会立刻产生巨大的影响,自主性和主动性强的孩子积极主动,什么事情都努力完成,主动担当;自主性和主动性弱的孩子却消极被动,什么事情都坐以待毙,逃避责任。这时候,再想去千方百计的激发和调动孩子的自主性和主动性,就像亡羊补牢,变得很难。


很多家长却认为自己在孩子幼年时,给了孩子无微不至的关爱,把孩子保护的万无一失,是最称职辛劳的家长,却想不到这样的爱破坏了孩子的天性,最终害了孩子。孩子本来需要看到自己是有用的,但是家长却让孩子看到自己是没用的;孩子本来想证明他能征服世界,家长却要证明自己能征服孩子!


就好像本来是一匹雄心勃勃的狼种,硬是被驯服成了一只宠物狗,你能指望一只宠物狗有多少雄心壮志?它早已对自己的弱小深信不疑,对外面的世界充满恐惧,这时候你再想催它强大,它只会自惭形秽,你再想逼它去闯荡世界,它只会举足不前。


而当一个孩子需要某种健康的主动意识时,不去一味地阻挠限制,而是在确保基本安全的前提下,充分支持他去探索、实践,并且即便犯错、失败也不必内疚、自责,这样就会培养孩子学习和成长的勇气,并培养他对自己才干和能力的积极信念,就好比是给孩子种下了一颗“我能”的种子,使他面对成长的任务与挑战充满信心与干劲,愿意去尝试更多的事务、学习更多的知识、练就更多的本领和体验更多的成长。




所以,尹建莉老师说“不管才是最好的管”。儿子一岁后的第一个冬天,走在又滑又险的简易台阶上,身边人都抱起了自己的孩子,但我却不管,因为他想冒险,我就陪他冒险;儿子一岁多自己吃饭吃的到处都是,别人都在给自己孩子喂饭,但我也不管,因为他觉得吃饭是游戏,我就陪他做游戏。而当我克服自己的紧张情绪成全儿子的每一次冒险时,往往受到的是“对孩子不负责任”的质疑;当我说服自己别嫌麻烦成全儿子的每一次尝试时,往往受到的是“太纵容孩子”的挑战。还好,我对外界的评价不敏感,而且内心也比较强大,能顶得住压力,继续坚持自己。


回头想想,正是因为儿子婴幼儿时期的冒险和游戏心理维持至今,他才会一直有勇气与乐趣面对他后来经历的一切成长任务,包括学习。




可能此时,一些孩子还在6岁前的父母庆幸自己还没错过孩子自主性和主动性培养的最佳时期,但是又为无法说服家中的老人对孩子充分放手而无可奈何。那我想说:如果你把孩子的成长看的最重要,就需要付出一定代价,不论有多少困难阻力,尽可能更多的接手孩子的教养,但如果你说现实不利条件无法改变,那就只能先去接纳你的孩子,等待你对他的教育可以做主时再去耐心培养吧。


也可能此时,一些孩子已经超过6岁的父母遗憾今天才知道这么重要的心理学知识为时已晚,已经错过了孩子自主性和主动性培养的最佳时期。那我想说:任何时候教育都不晚,但确实需要你有更大的耐心,首先接纳孩子的一切,然后陪伴孩子重走成长路,对孩子不断的加油鼓励,当你再次给孩子树立起成长的信心、让他感受到自己的能力时,他的自主性和主动性也就逐渐增强了。


6岁前的孩子不会把事情做得很完美,但是,哪个更重要呢?是完美重要,还是帮助孩子形成健康的自尊和良好的人生技能重要?希望更多的父母此时已经有了更明智的答案。




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